Que cosa rara. Ahora visitar con mamá me hace sentir entera. Mi vida cotidiana es todo lio y incertitud. El cargador del celu esta en el taller en San Francisco donde me estoy quedando unos dias más, la bici y las ojotas en la casa de Ken en Oakland, los negativos y papel fotográfico en El Cerrito, novios que en realidad no lo son y de todos modos que estan de viaje, laburo que no es mi trabajo y que paga malísimo.

Hoy dormi la siesta y me desperte en un panico leve, ansiosa, convencida que necesitaba juntarme con la murga del bloco de Santa Teresa en Rio o aprender tocar el piano lo antes posible o ciertamente me iba a volver mi proprio grado de loca. Que tendria que hablar bien con alguien y decile cuanto le quiero. Con mi mejor amiga Oaklandera, quien no se ha podido ver ultimamente que su superpoder es sus eccentricidades. Con aquello novio secreto que tuve 4 o 5 años atrás. Decile que aunque lo guardabamos de todos sin razonamiento, y aunque ahora nos vemos todos los domingos con los amigos y nos finjimos que nunca pasó nada, que el año que pasamos juntos no fue nada olvidable. Que sí ocurrio y que me dejo una marca permanente.

Luego pase por lo de mamá aunque hoy no me toca a mí. Fui para buscar mis negativos y para pasar un rato. Me sente a su lado y ella me abrazo como siempre. Pero es una forma tan deliberada, que me siento que este gesto nos concentra las dos en un solo punto de aguje. Me doy cuenta que esta es la mejor forma de comunicarme que yo tengo ahora, todas las amistades y los novios que no lo son y nunca lo fueron incluso. Que este momento fue el mas verdadero y útil que tuve en los ultimas 3 dias.

Como puede ser que esta cosa, esta infermidad tan bizarra que sigue torceando la mente de mi mamá, que ha sido la causa de toda instabilidad susodicho, que me ha causado dejar todo para que he laburado, que ha sido la fuente de tanta tristeza en estos meses; como puede ser que sentarme con ella sea, actualmente, lo que más paz me da?

Ni ídea.